若你的心中充滿光明，那隨想必然會折射出彩虹的色彩。下面小編給大家介紹關于隨筆匯集，方便大家學習
隨筆匯集1
哎!人間處處有煩惱，我又何嘗不是呢!現在讓我來講一件煩心事吧。
我從小學一年級開始，就算是半個尖子生吧，當然，我并不是天才，是因為小時候喜歡看書，導致現在也🌊喜歡，沒事就去圖書館啊，上網查查資料啊，不過這就是麻煩的開始。
三年級之后，我的數學變得非常好，可能是我看的那些數學書起作用了，我媽媽非常注重我的學習，她看我數學不錯就給我報了一大堆學習班。剛開始我非常開心，因為這些班能給我關于數學的知識。但是，這些學習班實在是太多了ཧ!每天都有不說，你要知道這可要上三個小時啊!現在你知道有多恐怖了吧。
更恐怖的是，൲每天都會有大量的作業，大量的題目，每天都是10點半睡𓆏覺，沒有一次是10點半之前睡的，我的身體慢慢承受不了這種壓力了。
好吧，你或許會說讓我跟我媽說。我當然試過這種辦法。每次我跟我媽說很累啊什么的，我媽就會苦口婆心地說：”吃得苦中苦，方為人上人。”好吧，我當然知道我媽說的是🐈對的，但是…算了，不說了說出ཧ來都是淚，直到有一天，我在課上倒了下來。后來我媽就把所有的學習班都停掉了，這些就是我以前的煩惱了。
通過這件事情我知道了：沒有個好身體，做什么都不行。科學的規劃，將讓我們事半功倍!
隨筆匯集2
人生道路上，我們一直為別人在喝彩，一直在鼓勵著別人。但是，你可曾想♔過，我們能夠為我們自己喝彩一次，為我們自己鼓勵一次，因為我們需要相信自己，我們需要🐎自信。
自從看過王羲之的《蘭亭序》后，我不敢再向眾人展示我書法作品;讀過李清照的詞后，我無顏再讀我笑傲冰雪不畏寒，青翠依舊雪中仙……꧋可最終我明白了，自信的人生才是光明的人生，一個不自信的人就好比終日生活在黑暗🌞之中。于是，我開始自信，相信自己一定能取得成功。
就比如說諸葛亮，如果他當時不自信，不自比管仲，又怎么能使劉備三顧?有怎么會有三分天下的場面?再比如張騫，如果漢武帝叫他入使西域，他猶豫不決，，又怎么會有絲綢之路，又怎么會有鼎盛的ꦦ大漢王朝呢?
當然，自信不是自滿。如果自滿反而會誤事。俗𓆏話說：“滿招損，謙受益”但我也認為“信而不滿更受益”。只🌳有到好處的自信才能成為人生的墊腳石。過頭的自信只能是一塊絆腳石。
一個失去自信的人，不管做什么事情都不會成功的，一個永遠自信的人，那他的前途將會是一片光明。
隨筆匯集3
木然間忘記了什么叫做真實。
現在真想寫一篇很真實的作文，卻不知如何提筆寫下真實的感覺。提著筆的手感到厭倦了，仿佛是吃太多奶油蛋糕一樣，第一口喜歡那樣的味道，嘗多了，就會覺得很膩。
偶爾我會翻閱著小時侯寫的日記，覺得那時寫得真好!即使歪歪扭扭的字跡，但詮釋的是一顆幼小的心靈最真⛦實的🔯情感，所以它叫做日記。不會有人來偷窺的秘密，可以隨心所欲地暢想。
偶爾我也會看小學時期堆放在一起的整整齊齊的作文本，覺得那些作文真假!媽媽專門用一個硬面抄給我摘抄下來的從三年級開始的作文，那些作文不知道被他們修改了多少!反正我左看右看不像自己寫作文時運用的口氣和語言。有一次整理房間的時候，我從柜子里找到一個存著底稿的本子，我那像蚯蚓的字一個大一個小的爬在紙上，還有好多紅筆改過的印記亂七八糟地在我的蚯蚓字上重重疊疊，整個一草稿紙!把我作文整一想法，一主題，一內容全部改掉了，現在想想，這還算是我寫的么?雖然我明白爸媽的良苦用心。我記得小學三四年級，我的作文常常被語文老師拿出來當作范文，殊不知這范文里有多少水分呢!老師還以為我小小年紀就會有如此精辟的語言和成年人化的思想……現在♏想用兩個字來形容：荒謬。
五六年級，似乎開始有了自己的思想。不愿再讓父母把我的作文完全性地“改版”了，因為這樣仿佛是他們把自己的思想強加在我身上，會有某種壓抑。可是那段時間我似乎懶了許多，不喜歡寫日記了。而那時倒是收集了不少好詞佳句，整篇作文沒哪句是多余的，幾乎每句都運用了修辭手法，一篇作文比喻、擬人、排比、夸張、反問、設問、反復、對偶全部通吃，想象一下應該堪稱“經典”，多么充實的內容!多么漂亮的語言!多么美麗的境界!可是后來卻顯得不那么“好”，事例倒是舉得不少，漂亮話倒說得不少，當初寫的時候還以為能感動一大片人，多令人感嘆的文字!可是放眼望去整篇的華麗與夢境卻侵透著包裹不住的干癟與虛假，還有那些俗氣而老套的故事……經過美麗的包裝，本質還是一樣。虧了我當時那聰明的頭腦了!
畢業后才懂得什么叫做真實。因為沒有歷經過離別才會去編造虛假的離別，因為沒有歷經過痛苦才會去虛構痛苦，因為沒有歷經過孤獨才會去想象孤獨的樣子……所以看到那些酸酸的文章，感傷的文筆，總是希望自己也會有那樣深切的感受，有那樣可以揮霍的含著眼淚的文字。這個所謂的“希望”終于實現，但是它僅僅是傷害自己的殘忍的現實，即使會用最真誠的語言去詮釋那樣的感覺，但卻發現內心會真正的疼痛。體會離別與痛苦就會抒寫出一段離🌳別與痛苦。但我漸漸討厭離別與痛苦，我寧愿寫不出離別與痛苦。
有段時間特愛看別人寫的文章，卻不想去體會那些傷感筆調的感情。腦海里總是顯現著虛幻的影子或者輪廓，有時候想要用文字將這些東西表達出來，卻不知道從何下手。美好的幻景是真實也是虛假，也許懂得也許模糊，嘗試過，或者沒有嘗試過，即使情感開始在這一秒出發，它依然是一個蕩然無存的飄渺虛無的幻覺，慢慢的，我也變得虛幻，愿意失掉真實的幸福，寧愿🦹去捏造一個破碎的童話，因為他們都說，破碎的童話是破碎的美麗……
突然世俗成了新穎，于是我們都這樣寫，寫心情，寫感覺，用極其想變得華麗而與眾不同的文字來顯現自己并沒有模仿別人，其實忽然間我們都錯了，情感才是真正屬于自己的寶藏。可是之后發現原來情感也可以虛構，某些味覺沒有嘗受過，因為我們貌似“豐富”的想象力卻也可以把不夠冰涼也不夠熱烈的血液渲染到極限。有沒有情感可以保持某種平淡的感覺，不夠悲傷，不夠喜悅，不夠凄涼，也不夠激蕩;或者是不ꦦ在極端里徜徉，而是回到云淡風輕，輕描淡寫的樣子。
想回到過去，試著懷揣文字在心底，沒有煩惱和憂傷，把快樂的事情藏進記憶，似乎真實的感情已被忘卻到了某一個再也無法閃現的角落，彌漫的只是深沉的憂傷，文字都落入圈套，越陷越深。我喜歡看的那些輕松隨意的文章銷聲匿跡了嗎?👍為什么一個楚楚動人的題目里面包含的依舊是我們常說的那幾個字，常感慨的那些詞，和常常看到的那些雷同的虛假故事?我不敢看那篇題目很新穎的文章;我害怕，新穎里面隱藏著假裝。
隨筆匯集4
這一段時間來，一直在思考我班同學們的表現，有以下幾點想同家長和同學們交流一下。
說到讀書，我聽到不少同學跟我報🌟怨，字數太多了，內容太深了，不想看。所以讀漫畫，讀網絡小說、言情小說成了他們最好的閱讀對象。這種不需要自己進行多少思考，直觀的閱讀是一種淺閱讀，因為它沒有自己深入思考，沒有細心地揣摩，沒有與書中人物同呼吸共命運的感動，哪里會有巨大的閱๊讀收獲和體驗呢。要想達到這樣的程度，必須閱讀字書，必須閱讀有內涵的書。可是我們的孩子的閱讀心理帶著一種典型的浮躁情緒，畏難、畏思的心理已經成為孩子們閱讀提高的巨大障礙。
說到學習，我們的孩子們也表現出了一種怕苦怕累的情緒。在課堂上不想思考，不以上課能夠回答問題得到老師的肯定為榮，他們像不會走路的嬰兒，等著別人來喂，不把調羹送到嘴邊到不愿去咬一口。據我的觀察，有的𝓡同學上課在腦力付出上接近于零。身在課堂，心已不知去向。我從來還沒有聽說上課不聽講，卻想著可以考出好成績的孩子。介我們的孩子們卻在一次次的沉默中讓腦袋慢慢生銹。一旦形成習慣再想改變自己，就越來越難了，手也會變得有千斤重，再也難以舉起來了。不少孩子總說作業多。但我們的作業真的多💃嗎，我在班上已經做過多次試驗，同一項作業有的孩子共有20分鐘可以完成，有的卻非得一個小時，這是作業效率的問題，而非量的問題。作業是對當日所學的鞏固，沒有這一種鞏固，學習的知識會生疏、會淡忘。
說到休息，我們的孩子表現出靜氣不夠。下課瘋跑打鬧是家常便飯，來去都一陣風，更可怕的是，這進而還有一些女同學也是如此。一下課，走廊上，教室里吵哄哄的，沒有一個安寧的時刻。如果有一天，有孩子在教育室能有人捧著一本書，旁若無✅人地閱讀，我一定會覺得這是最幸福的孩子，我也是最幸福的老師。但這樣的孩子真的太少了。當然我不是讓孩子們都丟掉活潑的天性，但我覺得課間應該更♛多的是休息，是輕微的運動，而讀書，輕松的閱讀不正是最好的課堂放松方式嗎?
靜氣，是去浮躁的一劑良藥，這個世界浮躁太多，靜氣太少，俗氣太多，書卷氣太少。
我們的孩子們，如果能培養出靜氣，陶冶出書卷氣該多好呀。
隨筆匯集5
“逛街逛街逛逛逛，逛的兩眼直發亮。”我一遍又一遍的重復著我的口頭禪，跟著爸媽走在通往商場的路上。今天是ꦚ周末，我們全家準備去🙈逛街。
到了商場門🌸口，我前腳剛踏進大門，就感到一陣涼氣迎面撲來🥀，好涼爽啊。進了商場，我一馬當先的沖到了食品區，這個地方可真讓我魂牽夢繞啊。
在那一排排整齊的架子上，放著我最喜歡的食物(準確的說是零食)，我看著看著口水都流出來了。爸爸媽媽見狀都忍不住笑出了聲，說：“瞧你這個小饞貓，就✃知道吃，我們先去服裝區看看再來買吃的，快走吧。”我只得咽了咽口水，不舍的走了。
我們坐電梯上二樓的服裝區💟，幾秒的時間就🍷到了目的地。哇，這里的衣服真多啊，可以說是琳瑯滿目，我的眼睛都看不過來了，媽媽拍了我一下我才從夢中驚醒。
我們從最前面開始逛。
我一會兒摸摸這件，一會兒摸摸那件，不知那件好。媽媽拿著一件紫色上衣問我🍬好不好看，我把衣服在媽媽身上比了比，挺合適，便點了點頭。然后我們一起到了爸爸那兒。爸爸手里拿著一條黑褲子，媽媽把黑褲子拿在手里看了看，點了點頭，于是這條褲子就成了爸爸的戰果。
“你們都買了，就我沒有，這可真‘公平’啊。”我氣呼呼的想著。
媽媽似乎看穿了我的心思，就對我生氣的說：“你又怎么了，又覺得不公平是吧，你每次都是這樣，只想著自己，你🅘也想想別人行不行。好，你現在去選，🐠選好了我付帳。”
“怎么了，你們都買了，就我沒買，生氣你都不行。”我也憤怒的說。
我剛說完這句話就拿了一套衣服狠狠地朝媽媽手里扔去。媽媽沒說什么，去付帳了。
媽媽和爸爸的衣𒅌服一共要🐠300元，我的衣服也300元。這可讓一向節儉的媽媽犯了愁，最后她決定不要上衣，爸爸也決定不要褲子，我正準備說不要時，媽媽已經付了錢。我的心為之一顫，媽媽給我買衣服是那么果斷，可是她對自己卻那么``````
想到這里我不免感到深深的自責。媽媽是那樣愛我，我卻那樣對她，和她頂嘴，惹她生氣，我真是太不懂事了。
我望著朝食品區走去的媽媽，不由自主的想起了古代大詩人孟郊的兩句詩“誰言寸草心，報得三春暉。”
